Hay cosas que no

Me resulta necesario escribir para recordar,

para informar a quienes no vivís aquí ahora,

para no olvidar quién soy y no perderme en

el camino, entre vaguedades y palabras abstractas.

Porque vivo en lo concreto, en un día a día

que a veces me pesa mucho, como aplastándome

la espalda contra el suelo, como azotándome

cada cierto tiempo, machando mi fuerza.

Escribo porque vivo sensaciones nuevas,

descubriendo que aún es más complejo, que la

lucha tiene nuevos frentes abiertos, que según

con quién me relacione, me cambia el universo

momentáneo que me envuelve.

…

Hay cosas que no, perdona.

 

Soy blanca, pero no soy gilipollas.

Así termino concluyendo mentalmente muchas

de las situaciones rutinarias que me pesan, como

para posicionarme en este caos, para que no me

trague el monstruo de la corrupción camerunesa.

Llegas como voluntaria a un terreno que necesita ayuda externa para seguir conquistando derechos sociales, humanos. Haces un trabajo profesional cada día, trasciendes la línea de la ‘buena voluntad’ aplicando criterios y metodología de trabajo bien hecho. Cargas sobre tus costillas todo el peso que supone dejar tu vida, tu rutina, tu gente amada, tus apoyos, tus comodidades y tus hábitos (de alimentación, de higiene, de salud más básicos). Cargas con una CARGA (redundancia modo on) económica inmensa, te quedas a cero en dinero, empleando todo lo que tenías ahorrado de tus trabajos y fatigas anteriores, por realizar algo que consideras justo, necesario. Piensas que lo que te mueve es más grande que la angustia que te pueda producir volver a España y buscar corriendo un curro nuevo para seguir sobreviviendo. Cargas a veces con las palabras y comentarios de crítica, del tipo: ‘chica, teniendo trabajo aquí, vas y lo dejas todo, pierdes toda tu pasta, para luego seguir buscándote la vida…’ (Bueno, de éstos últimos cargo poco, me deshago pronto. Pero están). Cargas y asumes también el contraste cultural (a veces muy intenso), el impacto de una rutina radicalmente distinta a la tuya, una escala de valores que, aunque te punce por dentro, tienes que tolerar desde el momento en el que decides aterrizar en este terreno (tolerar, y luego dentro, ir intentando aportar aquello que puedas, pero tolerar). Cargas con el cambio climático, con un calor que desde las siete de la mañana te hace sudar chorros (y digo chorros, no exagero), y hace que tengas las manos, los pies y las piernas hinchadas y doloridas como una embarazada, y te quema e irrita tu blanca piel, nada acostumbrada a estas presiones. Cargas con las decenas de picaduras de mosquito que te molestan cada noche, y lo acabas tolerando como una ‘minucia’ dentro de todo con lo que tienes que cargar. Cargas con los desarreglos gastrointestinales, con las diarreas agudas (que, para las/os viajantes de estos mundos, acaban siendo naturalizadas, pero que duelen y revientan como una paliza en el estómago, cada una de las diarreas, cada diez minutos, durante no se sabe cuánto tiempo), con las fiebres tifoideas y con otras enfermedades derivadas de tu decisión de estar aquí. Cargas con la obligación de adaptarte a todo lo que te envuelve, lo que rodea tu vida aquí, de esforzarte de forma constante por no tirar la toalla ante las cincuenta situaciones que vives cada día y que te van quemando por dentro. Tengo que adaptarme, de acuerdo. Pero… ¿a todo? ¿Dónde está el límite? Porque lo hay. ¿Quién soy yo aquí y hasta cuándo, con cuánto más se puede cargar? Perdona, pero hay cosas que no.

Desde el momento en el que decido venir, asumo que es y será difícil, en distintos planos y a distintos niveles. No es la primera vez que viajo para hacer algo así, y ya sé el esfuerzo que tengo que hacer para poder vivir disfrutando de la experiencia. Claro que cargo con todo lo que ello conlleva. En realidad, me quejo muy poco. Asumo los gastos, el cambio cultural, la pobreza, las dificultades en mi rutina, el echar de menos, la falta de apoyo (a muuuuuuuuuuuchos niveles), la ausencia de comodidades, el calor, el trabajo duro y difícil sobre el terreno… asumo mucho y aprendo de ello. Todo eso son consecuencias de una decisión mía, una decisión libre que tomé en su momento: realizar un proyecto educativo en Camerún y coordinarlo durante nueve meses a través de una organización internacional joven y sin gran experiencia en terreno. Hasta ahí, supero la montaña de dificultades diarias para seguir luchando por mi objetivo y decir que no me arrepiento, es más, que aquella decisión es una de las mejores que he tomado en mi vida. Lo supero todo, y me alegro, agradezco la posibilidad de poder estar aquí trabajando por lo que lo hago y aprendiendo tanto de la vida.

Pero, como vengo diciendo, hay cosas que no. O pones límite o esto es un cachondeo. (Menuda novedad, ¿verdad? Ya, pero desde ahí sentada/o todo se ve más claro y más fácil, y estando aquí son muchas las emociones y sensaciones las que se te mezclan, y tomar decisiones con la cabeza fría se vuelve un reto). Una puede venirse al sur un mesecito o quince días sin que le pese, o sin notar apenas esto que intento expresar. Una puede conservar sus ciertos prejuicios (de los que no se es a veces muy consciente) sobre el pobre mundo negro, colonizado y esclavizado, y asumir por ello actitudes, situaciones y comentarios que no le pertenece asumir. Pero eso sólo dura cierto tiempo. Si te planteas vivir aquí, hacer de esta tu rutina, construír de la mano de la población local, entonces… mucho has de cambiar necesariamente para sobrevivir (sobre todo, emocionalmente).

La pluralidad de personas y de forma de concebir la presencia blanca es inmensa, casi tanto como distintas somos las personas blancas que estamos aquí. Entiendo que la historia duele, la sangre derramada duele, la injusticia duele (y por eso estoy aquí, vaya). Entiendo y hago mía esta lucha, como si mi propia familia hubiera sufrido en sus carnes aquella explotación colonialista. Porque lo siento como propio, porque mi sentimiento universalista supera la azarosa situación de haber nacido en una tierra o en otra. Y hay muchas personas blancas aquí que siguen el hilo de aquella colonización, que son neocolonizadores económicos, explotadores de recursos y de trabajadores/as. Hay empresarios blancos que se mofan de sus dominios en el África Central, perpetuando una dolorosa relación de poder. Pero ojo, que ya sabemos de qué va el tema. Y son muchos años (no míos, pero sí comunitarios) de experiencias de cooperación internacional frustradas por corruptos poderosos negros, dictadores opresores y asesinos de sus pueblos hermanos. Ya superamos el mito del ‘buen salvaje’, ya lo superamos afortunadamente. Y sabemos que blanco o negro da igual, que lo que nos enseña la historia no habla de colores de piel (quiero decir, recientemente), sino de relaciones verticales de insolidaridad y autoritarismo, corrupción extrema y violencia militar, económica. Que lo mismo da un blanco asesino que un negro asesino. La piel no es la cuestión aquí.

La piel no es la cuestión, digo, y así me refuerzo esta idea cuando logro vínculos con personas locales, cuando hago nuestra (blanca y negra) la lucha, cuando compartimos la indignación y la conciencia de injusticia y caminamos de la mano para sembrar un cambio social. Cuando nos comportamos como personas, como una ‘especie única’, en busca activa de una transformación real de la realidad. Pero mi día a día me enseña, a golpe de latigazo sobre mi blanca piel desnuda, que la piel sigue siendo una barrera para quien no quiere ver más allá. Y me duele. He asumido con la mayor de las dignidades, que las distintas situaciones me han permitido, ciertos comentarios y actitudes que ahora considero intolerables. Los he asumido, pienso, sobre todo, por ignorancia. Por mi prejuicio semiinconsciente de pobre mundo negro, colonizado y esclavizado. Me he puesto por debajo, como asumiendo una falsa culpa de alguien que ha torturado y al que ahora le toca asumir consecuencias de un justo juicio. Hasta que he dicho basta. Porque hay cosas que no.

Hay cosas que no, porque ni yo soy un colono inglés ni tú eres un esclavo sometido a mi poder. Porque yo estoy aquí ahora, y no podemos borrar la historia, igual que no podemos recuperar a nuestros muertos por la Guerra Civil española. Pero podemos subsanar los males, podemos seguir hacia delante, joder. O eso, o nos seguimos liando a machetazo limpio, raramente disfrutando al ver cómo corre la sangre del contrincante por nuestra tierra roja. Y yo no quiero eso, no quiero más sangre que la menstrual. Y por eso estoy aquí. Mi actuación es valiosa, mis principios son legítimos, y no he venido a imponer nada. Me he preparado mucho, no soy una novata ciega (o no novata del todo, vaya), quiero hacer las cosas bien. No vengo a enseñar autoritarismo, no creo que venga de un mundo mejor, no me considero mejor persona por hacer lo que hago ni por venir de donde vengo. No tengo, o intento evitar tener, sentimiento maternalista, ni pienso que nos necesitéis (a nosotras las blancas/os) para sobrevivir. Sólo estoy aquí porque pienso (y porque HE CORROBORADO POR EXPERIENCIA DIRECTA, en muchos casos) que el apoyo mutuo es básico para seguir reduciendo daños evitables y aumentar alegrías y bienestares. Y por eso, porque mis decisiones y mis actos son legítimos, porque no tengo INTERESES de ningún tipo mientras actúo aquí (mi mayor interés es la transformación social), no voy a aceptar castigos que no me pertenecen, no voy a asumir errores que no he cometido yo, no voy a pagar como justa por el pecado de otros. Porque soy blanca, soy europea, pero no soy gilipollas, de verdad. Y tengo dignidad, y derecho a que me respeten, con ese respeto mutuo que nos debemos las personas, un respeto igualitario e internacionalista. Y hay cosas que no.

Sé distinguir. Distingo el constante ‘blanche!’ que me persigue por la calle del ‘te voy a timar, blanca de mierda’. Ya vale. Tolero a veces con resignación las burlas diarias de ser una europea en el África negra. Tolero lo que pienso que forma parte inevitable de la experiencia de vivir aquí viniendo de donde vienes. Lo tolero, por necesidad, con cierto humor ácido que me ridiculiza y hace tambalear mi ‘estabilidad’ momentánea. Tengo paciencia, una paciencia enorme. Una calma interior que me permite seguir sonriendo asertivamente hasta en momentos que no lo merecen. Tolero, tolero muchas frustraciones, trago mucho. Por eso hasta a algunas/os les parece fácil mi situación aquí, confundiendo el no lloriquear constantemente con el aguantar con estoicismo. Todo prejuicios. Y ya basta de algunas cosas, ya basta de faltar al respeto, ya basta de verme como un mero trozo de carne blanca. Hay cosas que no.

Sin ahondar mucho en el porqué (que a veces me lo imagino, otras me lo justifico con hechos), lo cierto es que hay personas que me tratan, no como individua, sino como mera carne, carne blanca. Y al igual que me parece denigrable alguien que lo haga con otra persona (véase el caso más claro: hombre que trata a mujer como trozo de carne utilizable), comienzo a ver lo denigrable que es que me traten así a mí misma. En una es más difícil verlo, reconocerlo o darse cuenta, pero hay que hacerlo para seguir viviendo, para seguir luchando por cumplir mi objetivo, que es completar lo que he venido a hacer aquí. Y hacerlo bien. Basta ya de dirigirse a mí como si fuera una millonaria explotadora abusiva. Basta ya de tomaduras de pelo, una y otra vez, cada día, en cada tienda y en la misma a todas horas. Basta ya de gritarme por la calle EXIGIENDO que te dé dinero o cosas, como si te debiera algo. Basta ya de agarrarme del brazo y querer comprarme. Basta ya de tratarme como una blanca débil e inútil que no sabe lo que es la vida. Basta ya de ridiculizarme porque me ponga mala si bebo agua de tu país. Basta ya de tus prejuicios hacia mí, basta ya de que pienses que por ser blanca soy odiosa. Basta ya de reírte de mí cuando te digo que me duele cómo me hablas o cómo te diriges a mí. Basta ya, joder.

NO. NO SOY CAMERUNESA. NO SOY AFRICANA. ¿Pero alguien me ha preguntado acaso si quiero serlo? NO, no quiero ser nada de eso. No quiero ser lo que no soy, no quiero ser tú. Quiero ser yo, hacer lo que hago, y estar tranquila. Quiero que me trates como a una persona, quiero que me hables bien, sin desprecio. Quiero que si estoy en el médico y te expreso mi INTENSO DOLOR (que me he estado callando y aguantando), me trates bien, de manera profesional, y abandones tu papel de ‘camerunesa tratando a blanca débil’; que no perciba claramente ironía en tus comentarios, que no me digas que soy como un bebé, PORQUE NO LO SOY. Hay cosas que no. Yo me callo, me callo mucho. Me callo por respeto, por prudencia. Porque sé que soy yo la que he venido aquí, a tu territorio, porque aún tengo que seguir tanteando el terreno. Me callo, aunque tengo muchas cosas que decir, pero me callo. Por no hacerte daño, por no herirte. Y tú no te callas nada. Pienso a veces que es parte del esfuerzo que tengo que hacer, que en el fondo es el ‘carácter camerunés’. Pero me niego. Me niego porque veo que eso es una excusa, una excusa que se ponen ellas/os y me pongo yo misma; me niego porque ya he conocido a muchas personas (por mi fortuna y esperanza) que no son así, siendo cameruneses. Que respetar y tratar con cariño a la gente no es una cuestión de nacionalidad, sino de actitud. Y que ya vale de justificarlo todo. Que yo me esfuerzo para quien también quiere esforzarse y cambiar. Que yo no voy a trabajar con muros. Con mujeres testarudas que se piensan que poseen la razón absoluta, con hombres intransigentes y machirulos. No trabajo con gente así, sean blancos o negros, africanas o europeas/os. Hay cosas que no, y aquí yo tengo la sartén por el mango. El límite lo pongo yo. Y no quiero entrar en tu juego, en el que tendría muchas fichas que mover a mi favor. Pero paso, no me compensa. No me merece la pena, no es ésta la partida que quiero ganar.

Es difícil, ¡eh! No creáis. Ver que lo estás dando todo por alguien que no quiere ni está dispuesta a mover su gordo culo, que justifica lo que le rodea con ese ‘es nuestra cultura’, mientras te admira odiándote. No, perdona. Hay cosas que no. Cosas que no pienso tolerar, que no me merecen la pena. Cosas que no me ayudan, que me dificultan, que hacen daño. Cosas en las que no me merece la pena reparar lo más mínimo. El respeto es mutuo. Si no te interesa a ti, no insisto, porque hay personas que están esperando deseosas una oportunidad de cambio, un apoyo externo, como el que puede ofrecerle un trabajo y una implicación como la mía. De entre todas las personas, voy a montarme en la barca sólo con quien esté dispuesta/o a remar conmigo. No pienso llevar a nadie en mi barca, como un bulto de equipaje, mientras yo remo dos veces. Esto es un trabajo cooperativo. Así hemos de entender la cooperación internacional. Si tienes un brazo, remas con tu brazo, pero remas. Porque puedes hacerlo y has de aprovechar tus oportunidades, sin ya entrar en lamentaciones comparativas.

Comparar y lloriquear, no. Comparar, como conocimiento de que existe otro horizonte al que aspirar, por medio del esfuerzo y el trabajo, sí. Ahí ayudaré. Mostraré mi apoyo para quien quiera lograr sus objetivos y se encuentre dificultades añadidas. Para quien salte y no llegue. Para quien de verdad quiera. Ahí sí. Ahí contad conmigo, seguid contando conmigo. Nous sommes ensemble. We’re together. Claro. Pero no a cualquier precio. Porque así mi intervención es más justa. Sin tonterías.

Sigo encontrando guías, modelos, ejemplos,

esperanzas en personas que sí quieren, que

se esfuerzan, que luchan, pese a todo lo que

tienen encima. Sigo encontrando motivos.

Y aquí sigo.

Gracias, mi familia. Lejos y tan cerca.

Gracias por las llamadas, por los mensajes

de apoyo y de cariño, por el arropo.

Gracias por entender mis decisiones, por

superar cada día difícil y seguir a mi lado.

Gracias, porque consigues que me acuerde

sólo de los buenos momentos, y recuerde

amaneceres soleados de sábanas blancas con

melenas al viento y golpecitos en el pecho.

Y eso aquí, es mucho. A veces me da la vida.

Fuerza, ánimo.

Sigamos en ello, cada cual en su pequeña gran

lucha diaria. Siempre superándolo todo, porque

es la única opción de seguir adelante. Porque

detrás no queda nada. Siempre adelante.

Mucho amor y cariño

-Isa-