Hay cosas que no

Me resulta necesario escribir para recordar,

para informar a quienes no vivís aquí ahora,

para no olvidar quién soy y no perderme en

el camino, entre vaguedades y palabras abstractas.

Porque vivo en lo concreto, en un día a día

que a veces me pesa mucho, como aplastándome

la espalda contra el suelo, como azotándome

cada cierto tiempo, machando mi fuerza.

Escribo porque vivo sensaciones nuevas,

descubriendo que aún es más complejo, que la

lucha tiene nuevos frentes abiertos, que según

con quién me relacione, me cambia el universo

momentáneo que me envuelve.

…

Hay cosas que no, perdona.

 

Soy blanca, pero no soy gilipollas.

Así termino concluyendo mentalmente muchas

de las situaciones rutinarias que me pesan, como

para posicionarme en este caos, para que no me

trague el monstruo de la corrupción camerunesa.

Llegas como voluntaria a un terreno que necesita ayuda externa para seguir conquistando derechos sociales, humanos. Haces un trabajo profesional cada día, trasciendes la línea de la ‘buena voluntad’ aplicando criterios y metodología de trabajo bien hecho. Cargas sobre tus costillas todo el peso que supone dejar tu vida, tu rutina, tu gente amada, tus apoyos, tus comodidades y tus hábitos (de alimentación, de higiene, de salud más básicos). Cargas con una CARGA (redundancia modo on) económica inmensa, te quedas a cero en dinero, empleando todo lo que tenías ahorrado de tus trabajos y fatigas anteriores, por realizar algo que consideras justo, necesario. Piensas que lo que te mueve es más grande que la angustia que te pueda producir volver a España y buscar corriendo un curro nuevo para seguir sobreviviendo. Cargas a veces con las palabras y comentarios de crítica, del tipo: ‘chica, teniendo trabajo aquí, vas y lo dejas todo, pierdes toda tu pasta, para luego seguir buscándote la vida…’ (Bueno, de éstos últimos cargo poco, me deshago pronto. Pero están). Cargas y asumes también el contraste cultural (a veces muy intenso), el impacto de una rutina radicalmente distinta a la tuya, una escala de valores que, aunque te punce por dentro, tienes que tolerar desde el momento en el que decides aterrizar en este terreno (tolerar, y luego dentro, ir intentando aportar aquello que puedas, pero tolerar). Cargas con el cambio climático, con un calor que desde las siete de la mañana te hace sudar chorros (y digo chorros, no exagero), y hace que tengas las manos, los pies y las piernas hinchadas y doloridas como una embarazada, y te quema e irrita tu blanca piel, nada acostumbrada a estas presiones. Cargas con las decenas de picaduras de mosquito que te molestan cada noche, y lo acabas tolerando como una ‘minucia’ dentro de todo con lo que tienes que cargar. Cargas con los desarreglos gastrointestinales, con las diarreas agudas (que, para las/os viajantes de estos mundos, acaban siendo naturalizadas, pero que duelen y revientan como una paliza en el estómago, cada una de las diarreas, cada diez minutos, durante no se sabe cuánto tiempo), con las fiebres tifoideas y con otras enfermedades derivadas de tu decisión de estar aquí. Cargas con la obligación de adaptarte a todo lo que te envuelve, lo que rodea tu vida aquí, de esforzarte de forma constante por no tirar la toalla ante las cincuenta situaciones que vives cada día y que te van quemando por dentro. Tengo que adaptarme, de acuerdo. Pero… ¿a todo? ¿Dónde está el límite? Porque lo hay. ¿Quién soy yo aquí y hasta cuándo, con cuánto más se puede cargar? Perdona, pero hay cosas que no.

Desde el momento en el que decido venir, asumo que es y será difícil, en distintos planos y a distintos niveles. No es la primera vez que viajo para hacer algo así, y ya sé el esfuerzo que tengo que hacer para poder vivir disfrutando de la experiencia. Claro que cargo con todo lo que ello conlleva. En realidad, me quejo muy poco. Asumo los gastos, el cambio cultural, la pobreza, las dificultades en mi rutina, el echar de menos, la falta de apoyo (a muuuuuuuuuuuchos niveles), la ausencia de comodidades, el calor, el trabajo duro y difícil sobre el terreno… asumo mucho y aprendo de ello. Todo eso son consecuencias de una decisión mía, una decisión libre que tomé en su momento: realizar un proyecto educativo en Camerún y coordinarlo durante nueve meses a través de una organización internacional joven y sin gran experiencia en terreno. Hasta ahí, supero la montaña de dificultades diarias para seguir luchando por mi objetivo y decir que no me arrepiento, es más, que aquella decisión es una de las mejores que he tomado en mi vida. Lo supero todo, y me alegro, agradezco la posibilidad de poder estar aquí trabajando por lo que lo hago y aprendiendo tanto de la vida.

Pero, como vengo diciendo, hay cosas que no. O pones límite o esto es un cachondeo. (Menuda novedad, ¿verdad? Ya, pero desde ahí sentada/o todo se ve más claro y más fácil, y estando aquí son muchas las emociones y sensaciones las que se te mezclan, y tomar decisiones con la cabeza fría se vuelve un reto). Una puede venirse al sur un mesecito o quince días sin que le pese, o sin notar apenas esto que intento expresar. Una puede conservar sus ciertos prejuicios (de los que no se es a veces muy consciente) sobre el pobre mundo negro, colonizado y esclavizado, y asumir por ello actitudes, situaciones y comentarios que no le pertenece asumir. Pero eso sólo dura cierto tiempo. Si te planteas vivir aquí, hacer de esta tu rutina, construír de la mano de la población local, entonces… mucho has de cambiar necesariamente para sobrevivir (sobre todo, emocionalmente).

La pluralidad de personas y de forma de concebir la presencia blanca es inmensa, casi tanto como distintas somos las personas blancas que estamos aquí. Entiendo que la historia duele, la sangre derramada duele, la injusticia duele (y por eso estoy aquí, vaya). Entiendo y hago mía esta lucha, como si mi propia familia hubiera sufrido en sus carnes aquella explotación colonialista. Porque lo siento como propio, porque mi sentimiento universalista supera la azarosa situación de haber nacido en una tierra o en otra. Y hay muchas personas blancas aquí que siguen el hilo de aquella colonización, que son neocolonizadores económicos, explotadores de recursos y de trabajadores/as. Hay empresarios blancos que se mofan de sus dominios en el África Central, perpetuando una dolorosa relación de poder. Pero ojo, que ya sabemos de qué va el tema. Y son muchos años (no míos, pero sí comunitarios) de experiencias de cooperación internacional frustradas por corruptos poderosos negros, dictadores opresores y asesinos de sus pueblos hermanos. Ya superamos el mito del ‘buen salvaje’, ya lo superamos afortunadamente. Y sabemos que blanco o negro da igual, que lo que nos enseña la historia no habla de colores de piel (quiero decir, recientemente), sino de relaciones verticales de insolidaridad y autoritarismo, corrupción extrema y violencia militar, económica. Que lo mismo da un blanco asesino que un negro asesino. La piel no es la cuestión aquí.

La piel no es la cuestión, digo, y así me refuerzo esta idea cuando logro vínculos con personas locales, cuando hago nuestra (blanca y negra) la lucha, cuando compartimos la indignación y la conciencia de injusticia y caminamos de la mano para sembrar un cambio social. Cuando nos comportamos como personas, como una ‘especie única’, en busca activa de una transformación real de la realidad. Pero mi día a día me enseña, a golpe de latigazo sobre mi blanca piel desnuda, que la piel sigue siendo una barrera para quien no quiere ver más allá. Y me duele. He asumido con la mayor de las dignidades, que las distintas situaciones me han permitido, ciertos comentarios y actitudes que ahora considero intolerables. Los he asumido, pienso, sobre todo, por ignorancia. Por mi prejuicio semiinconsciente de pobre mundo negro, colonizado y esclavizado. Me he puesto por debajo, como asumiendo una falsa culpa de alguien que ha torturado y al que ahora le toca asumir consecuencias de un justo juicio. Hasta que he dicho basta. Porque hay cosas que no.

Hay cosas que no, porque ni yo soy un colono inglés ni tú eres un esclavo sometido a mi poder. Porque yo estoy aquí ahora, y no podemos borrar la historia, igual que no podemos recuperar a nuestros muertos por la Guerra Civil española. Pero podemos subsanar los males, podemos seguir hacia delante, joder. O eso, o nos seguimos liando a machetazo limpio, raramente disfrutando al ver cómo corre la sangre del contrincante por nuestra tierra roja. Y yo no quiero eso, no quiero más sangre que la menstrual. Y por eso estoy aquí. Mi actuación es valiosa, mis principios son legítimos, y no he venido a imponer nada. Me he preparado mucho, no soy una novata ciega (o no novata del todo, vaya), quiero hacer las cosas bien. No vengo a enseñar autoritarismo, no creo que venga de un mundo mejor, no me considero mejor persona por hacer lo que hago ni por venir de donde vengo. No tengo, o intento evitar tener, sentimiento maternalista, ni pienso que nos necesitéis (a nosotras las blancas/os) para sobrevivir. Sólo estoy aquí porque pienso (y porque HE CORROBORADO POR EXPERIENCIA DIRECTA, en muchos casos) que el apoyo mutuo es básico para seguir reduciendo daños evitables y aumentar alegrías y bienestares. Y por eso, porque mis decisiones y mis actos son legítimos, porque no tengo INTERESES de ningún tipo mientras actúo aquí (mi mayor interés es la transformación social), no voy a aceptar castigos que no me pertenecen, no voy a asumir errores que no he cometido yo, no voy a pagar como justa por el pecado de otros. Porque soy blanca, soy europea, pero no soy gilipollas, de verdad. Y tengo dignidad, y derecho a que me respeten, con ese respeto mutuo que nos debemos las personas, un respeto igualitario e internacionalista. Y hay cosas que no.

Sé distinguir. Distingo el constante ‘blanche!’ que me persigue por la calle del ‘te voy a timar, blanca de mierda’. Ya vale. Tolero a veces con resignación las burlas diarias de ser una europea en el África negra. Tolero lo que pienso que forma parte inevitable de la experiencia de vivir aquí viniendo de donde vienes. Lo tolero, por necesidad, con cierto humor ácido que me ridiculiza y hace tambalear mi ‘estabilidad’ momentánea. Tengo paciencia, una paciencia enorme. Una calma interior que me permite seguir sonriendo asertivamente hasta en momentos que no lo merecen. Tolero, tolero muchas frustraciones, trago mucho. Por eso hasta a algunas/os les parece fácil mi situación aquí, confundiendo el no lloriquear constantemente con el aguantar con estoicismo. Todo prejuicios. Y ya basta de algunas cosas, ya basta de faltar al respeto, ya basta de verme como un mero trozo de carne blanca. Hay cosas que no.

Sin ahondar mucho en el porqué (que a veces me lo imagino, otras me lo justifico con hechos), lo cierto es que hay personas que me tratan, no como individua, sino como mera carne, carne blanca. Y al igual que me parece denigrable alguien que lo haga con otra persona (véase el caso más claro: hombre que trata a mujer como trozo de carne utilizable), comienzo a ver lo denigrable que es que me traten así a mí misma. En una es más difícil verlo, reconocerlo o darse cuenta, pero hay que hacerlo para seguir viviendo, para seguir luchando por cumplir mi objetivo, que es completar lo que he venido a hacer aquí. Y hacerlo bien. Basta ya de dirigirse a mí como si fuera una millonaria explotadora abusiva. Basta ya de tomaduras de pelo, una y otra vez, cada día, en cada tienda y en la misma a todas horas. Basta ya de gritarme por la calle EXIGIENDO que te dé dinero o cosas, como si te debiera algo. Basta ya de agarrarme del brazo y querer comprarme. Basta ya de tratarme como una blanca débil e inútil que no sabe lo que es la vida. Basta ya de ridiculizarme porque me ponga mala si bebo agua de tu país. Basta ya de tus prejuicios hacia mí, basta ya de que pienses que por ser blanca soy odiosa. Basta ya de reírte de mí cuando te digo que me duele cómo me hablas o cómo te diriges a mí. Basta ya, joder.

NO. NO SOY CAMERUNESA. NO SOY AFRICANA. ¿Pero alguien me ha preguntado acaso si quiero serlo? NO, no quiero ser nada de eso. No quiero ser lo que no soy, no quiero ser tú. Quiero ser yo, hacer lo que hago, y estar tranquila. Quiero que me trates como a una persona, quiero que me hables bien, sin desprecio. Quiero que si estoy en el médico y te expreso mi INTENSO DOLOR (que me he estado callando y aguantando), me trates bien, de manera profesional, y abandones tu papel de ‘camerunesa tratando a blanca débil’; que no perciba claramente ironía en tus comentarios, que no me digas que soy como un bebé, PORQUE NO LO SOY. Hay cosas que no. Yo me callo, me callo mucho. Me callo por respeto, por prudencia. Porque sé que soy yo la que he venido aquí, a tu territorio, porque aún tengo que seguir tanteando el terreno. Me callo, aunque tengo muchas cosas que decir, pero me callo. Por no hacerte daño, por no herirte. Y tú no te callas nada. Pienso a veces que es parte del esfuerzo que tengo que hacer, que en el fondo es el ‘carácter camerunés’. Pero me niego. Me niego porque veo que eso es una excusa, una excusa que se ponen ellas/os y me pongo yo misma; me niego porque ya he conocido a muchas personas (por mi fortuna y esperanza) que no son así, siendo cameruneses. Que respetar y tratar con cariño a la gente no es una cuestión de nacionalidad, sino de actitud. Y que ya vale de justificarlo todo. Que yo me esfuerzo para quien también quiere esforzarse y cambiar. Que yo no voy a trabajar con muros. Con mujeres testarudas que se piensan que poseen la razón absoluta, con hombres intransigentes y machirulos. No trabajo con gente así, sean blancos o negros, africanas o europeas/os. Hay cosas que no, y aquí yo tengo la sartén por el mango. El límite lo pongo yo. Y no quiero entrar en tu juego, en el que tendría muchas fichas que mover a mi favor. Pero paso, no me compensa. No me merece la pena, no es ésta la partida que quiero ganar.

Es difícil, ¡eh! No creáis. Ver que lo estás dando todo por alguien que no quiere ni está dispuesta a mover su gordo culo, que justifica lo que le rodea con ese ‘es nuestra cultura’, mientras te admira odiándote. No, perdona. Hay cosas que no. Cosas que no pienso tolerar, que no me merecen la pena. Cosas que no me ayudan, que me dificultan, que hacen daño. Cosas en las que no me merece la pena reparar lo más mínimo. El respeto es mutuo. Si no te interesa a ti, no insisto, porque hay personas que están esperando deseosas una oportunidad de cambio, un apoyo externo, como el que puede ofrecerle un trabajo y una implicación como la mía. De entre todas las personas, voy a montarme en la barca sólo con quien esté dispuesta/o a remar conmigo. No pienso llevar a nadie en mi barca, como un bulto de equipaje, mientras yo remo dos veces. Esto es un trabajo cooperativo. Así hemos de entender la cooperación internacional. Si tienes un brazo, remas con tu brazo, pero remas. Porque puedes hacerlo y has de aprovechar tus oportunidades, sin ya entrar en lamentaciones comparativas.

Comparar y lloriquear, no. Comparar, como conocimiento de que existe otro horizonte al que aspirar, por medio del esfuerzo y el trabajo, sí. Ahí ayudaré. Mostraré mi apoyo para quien quiera lograr sus objetivos y se encuentre dificultades añadidas. Para quien salte y no llegue. Para quien de verdad quiera. Ahí sí. Ahí contad conmigo, seguid contando conmigo. Nous sommes ensemble. We’re together. Claro. Pero no a cualquier precio. Porque así mi intervención es más justa. Sin tonterías.

Sigo encontrando guías, modelos, ejemplos,

esperanzas en personas que sí quieren, que

se esfuerzan, que luchan, pese a todo lo que

tienen encima. Sigo encontrando motivos.

Y aquí sigo.

Gracias, mi familia. Lejos y tan cerca.

Gracias por las llamadas, por los mensajes

de apoyo y de cariño, por el arropo.

Gracias por entender mis decisiones, por

superar cada día difícil y seguir a mi lado.

Gracias, porque consigues que me acuerde

sólo de los buenos momentos, y recuerde

amaneceres soleados de sábanas blancas con

melenas al viento y golpecitos en el pecho.

Y eso aquí, es mucho. A veces me da la vida.

Fuerza, ánimo.

Sigamos en ello, cada cual en su pequeña gran

lucha diaria. Siempre superándolo todo, porque

es la única opción de seguir adelante. Porque

detrás no queda nada. Siempre adelante.

Mucho amor y cariño

-Isa-

Por las niñas/os que no saben jugar.

Me cuesta, desde aquí, organizarme en pensamientos,

trasladar a palabras las emociones que me acompañan.

Me digo: “cuenta, explica, escribe”; como sabiendo

que si no, puedo llegar a aislarme, por ser tan distintas

las dos realidades, los dos mundos que ya conozco…

y porque sé que, si lo dejo, cada vez será más grande

el abismo, y más grande el esfuerzo por intentar superarlo.

Así que, me siento un rato, y escribo, con música bailonga

de la boutique de al lado como fondo. Hoy no llueve.

...

 

“Vivo mucho, siento mucho. A veces,  muy rápido.

Mucho en un período de tiempo muy corto. Respiro.

Las imágenes de un bebé de menos de dos meses en mis brazos

se me mezclan con las de mujeres bailando al son de tambores,

o con las de un espacio sagrado, de sacrificios, en el cual me

adentro con admiración y curiosidad, respeto. Un lugar donde

no existe el tiempo, donde el agua corre entre rocas enormes, un

agua de la cual, si bebes, estarás protegida por las divinidades

de esa tierra, si tienes el ‘espíritu limpio’…

Estoy viviendo algo grande.

Como las locas o las genias, ya no sé bien diferenciar.

Pero me siento en un momento especial.

Podría atreverme a decir que nunca había sentido algo así,

algo como esto.

Han pasado ya más de tres meses desde que pisé esta tierra,

desde las primeras lluvias y los primeros encuentros. Más

de tres meses de los abrazos madrileños del aeropuerto…

Tres meses en tiempo, en calendario. Tres meses en número.

Pero bien puedo decir que he sentido pasar una vida. Esta

experiencia no se mide en números, no se mide en tiempo.

Se mide en momentos, en energía, en sensaciones, emociones.

Estoy viviendo una vida nueva. Y a partir de ahora quiero que

en todos mis momentos, desaparezcan los números, el tiempo.

Quiero colmar mi vida de presentes, de presentes continuos.

Soy una nueva, soy otra.

La misma, crecida.

Dejo que me fluyan las palabras,

no quiero sentarme a analizarme, a repensarme,

no quiero repetirme, quiero seguir fluyendo.

Aquí todo fluye, casi por supervivencia, pienso.

Cuestión de ritmos. El latir es diferente.

Conozco a gente maravillosa, fuerte, sabia.

Me planteo el porqué de la existencia -¡novedad!-,

me planteo cosas todo el tiempo en términos últimos.

Absolutos, primarios. Como remover la tierra para

sembrar patatas antes de recolectarlas. Mujer rural.

Vivo en extremo, pero siento irónicamente una calma

que no creo haber sentido antes. Una calma nueva,

una tranquilidad en los adentros. Mientras descanso

un poco el cuerpo, sentada en el suelo.

Vivo mucho pero estoy tranquila.

Tengo temores a veces a estallar de alguna forma

incontrolable para mí.

Pero miro a las mujeres que me rodean y calmo.

Nada es insuperable.

Todo pasa, la fuerza es necesaria.

La perseverancia y la entrega son máximas que han de

acompañarme en cada momento.

Hay fuerza en cada paso. Soy fuerte.

Los apoyos llegan, pienso que estoy muy bien arropada.

Lo siento, siento mi gran fortuna

Y eso me da más ánimos para generar esto que considero

bueno, positivo. Para extender el cariño y las sonrisas

y reducir las violencias y los llantos. Para generar vida.

No sé cómo emplear el lenguaje, mezclo idiomas,

invento palabras, se me olvidan otras… río. Mucho.

El lenguaje me falla, vale. Pero siento que estoy

empleando el tiempo de esta mi –inexplicable- vida

de la mejor manera que podría hacerlo: viviendo,

y ayudando a vivir. Y de la mejor forma que sé.

Si me fallan las tácticas, o las herramientas para

seguir haciéndolo bien, no es porque no quiera,

es porque tengo aún mucho que aprender…

Y sigo aprendiendo a cada paso, porque esta

realidad me mantiene alerta, a un tal nivel de presión constante

(sin descanso), que me obliga a adaptarme, reajustarme e

incluso reinventarme. Y cada vez me redescubro, me conozco

más, me conozco mejor.

Y os digo, sin temores, que me siento orgullosa, orgullosa

de mí, de mi trabajo, de lo que hago y de lo que decido deshacer.

Con un orgullo necesario para seguir adelante,

me reconozco trabajando bien, y gestionando con

‘cordura’ todas las emociones que me rodean. Y no es fácil.

Cuando me faltan abrazos, me abrazo yo. Porque no quiero detenerme.

También a esto he aprendido. Saber y defender en hechos lo que

pienso que es justo: no sólo para las/os demás, sino para mí también.

Y a veces, para mí la primera. Porque sin un ‘yo’ que construya

no hay construcción posible. Sólo fango.

Aprendo a vivir.

Siento que estoy en el lugar correcto haciendo lo correcto.

Me siento feliz, tranquila.”

Viernes, 29 Noviembre.

(…) “Ya ha llegado la noche a Balessing. Son en torno a las 18.40h.

Veo mi ropa tendida en el balcón: tres camisetas, ropa interior, un

pantalón corto, y un pañuelo. Es ropa vieja para mí. Ropa vieja que

traje, seleccionada de entre toda la que tengo, especial para este viaje.

Para mí aquí es como ropa nueva. Ropa para usar. Usar y lavar, y

quedar como nueva. La ropa. Qué importancia absurda se le da desde

ese otro mundo. Qué trampa. (…)

Camino mucho por esta tierra, rodeada de verdes de muy distintas

tonalidades. He distinguido más de cinco verdes en un trocito de

montaña: creo que estoy avanzando. Esta tierra, tierra de verdes, y

de pobreza. Veo a muchas personas... (…) Siento que estoy creciendo

deprisa, a fuerza de realidad, tal y como aprenden las niñas/os aquí.

Aprenden a vivir entre gritos, sed y hambre, dolor físico, frustración,

humillación, trabajo y tristeza. Y, aun con todo, sacan fuerza para

ser, cuando el adulto no les mira, un poco niñas/os. Bueno… eso

algunos/as. Otros venden clínex en las estaciones de autobuses.

Se acercan, una y otra vez. Con barreños en sus cabecitas, llenos de

plásticos que embalan quizás chocolatinas, quizás cepillos de dientes.

¿Por qué? ¿POR QUÉ? Cómo me duele… ¡Cómo me duele...!

Miradas de piedra, miradas de piedrecitas. Algunas se asoman una y

otra vez. Me traspasan, me punzan. Un paquete de clínex, 100 francos.

Muchos pequeños, niños, corren con carros llenos de cosas. Transportan...

‘es normal aquí’, hay que ganarse la vida, hay que sostener la familia.

Las niñas, pequeñas, cuidan mientras de sus familias, trabajan en el campo

o limpian las casas. Los roles ya están definidos: poco queda por decir.

Un complejo de vida cerrado. Donde todo funciona,

aunque no funcione bien. (…)

Lunes, 2 diciembre:

(…) Las niñas/os no juegan. No saben jugar. Les dejamos tiempo de ocio

que no saben gestionar. Sólo miran, como esperando una orden, una dirección.

La canción que les viene a la mente cuando les pedimos que nos enseñen una

que conozcan es el himno nacional. Tienen de tres a cinco años. El himno nacional.

Todo en ellos/as está modelado, su camino trazado. Les dicen cómo correr, cómo 

sentarse, como andar, cómo amar, cómo vivir. Cómo estar en silencio, cómo no 

preguntar, cómo asumir y cómo resignarse. Mis bebés, mis pequeñinas/es...

Esos pequeños soldados

al que no les han instalado el botón de ‘infancia’. Qué duro. Qué dura

la instrucción militar… ¡si pudierais verlo…! Qué duro la falta de derechos,

el pisoteo del desarrollo individual, creativo, libre. Qué dura la tristeza y

el miedo que se palpa y se mastica, denso, en el ambiente asfixiante del

aula escolar. (…) Y en la casa es peor, tantas veces.

A veces me cuesta querer seguir sabiendo. Relleno los documentos con

las directoras y no sé si quiero seguir sabiendo el historial personal de

cada niña/o. No sé si quiero seguir conociendo, no vaya a ser demasiada

información como para que pueda tolerarla. ¿Mi estrategia? La que aprendo

aquí: supervivencia. Sangre fría y alejar emociones demasiado fuertes:

asumo, casi robótica, que la mayoría de las niñas/os sufren un maltrato

físico y psicológico en casa y en el colegio… asumo que el maltrato se

extiende de forma sistemática a la mujer (niña y mujer), sin derechos

reconocidos pero con todas las obligaciones pensables… asumo que ellas

luchan, trabajan dentro y fuera de la casa, pelean por llevar a sus bebés a

la escuela (esa escuela desgraciada), mientras su marido se emborracha

con lo poco que gana y maltrata doblemente a su cónyuge, sin reservar

dinero para nada (ni comida, ni escuela). Asumo la falta de recursos, de

recursos básicos. Asumo la desigualdad de oportunidades. Asumo, a veces,

demasiado. 

Pero soy responsable, pienso. Y aprendo a hacerlo, aprendo a asumir

la realidad, casi la tarea más dura cuando te planteas en serio comprender

el mundo. Y pienso: si ellas lo asumen, yo, que estoy de su lado, tengo

que hacerlo. Porque camino con ellas.

Aunque no quiera saber, ya sé. Sé mucho, sé demasiadas cosas, manejo

demasiada información como para detenerme. Ahora sólo puedo seguir

avanzando. Y respirando. Y construyendo… Porque tengo ejemplos.

Y tengo la fuerza. (…)

Domingo, 8 de diciembre

(…) Ciertamente, hay dos historias.

Países colonizadores y colonizados. Hoy seguimos viviendo de antes.

Todo sigue. Y aquí ellas y ellos lo saben. No están ciegos. Sólo esperan.

Y, esperando, unas/os construyen, y otras/os tienen miedo. Un miedo

político. De tortura y represión. Consentida y aceptada. Ellas y ellos

lo saben, y nos juzgan también. Juzgan y saben. Nos miran.

(…) ¡Pero cómo puedo aprender tanto! ¡Cómo puedo vivir con esta

intensidad de persona despierta! ¡Cómo puede existir lo que existe, lo

que hay! (…) La vida me saca sus colores y matices cuando un niño

de un orfanato me toma la mano y camina a mi lado, hablándome pausada

y cariñosamente. Cuando sonríen, transformando esos cristales en ojos.

¡Me enseñáis tanto! (…) Yo sé que todo puede cambiar si una quiere.

El esfuerzo merece la pena, ganas en confianza y fortaleza… y eso te

permite seguir volando. (…) Aprendo, puede que no aprenda datos,

que no acumule conceptos… pero aprendo vida práctica, aprendo otras

formas, otros modos de sentir, de relacionarme y moverme por la tierra.

Vivo en contrastes.

(…)

-------------------

Y, aunque eche de menos, sé que es normal.

Y no tengo miedo, me siento fuerte.

Siento que cada vez estoy más cómoda con mis actos.

Mi mundo, interior y no interior, se expande.

Me siento más una, más sabia.

Y cuánta gente maravillosa conozco.

Es una locura saber que puedo compartir mi vida con ellas/os,

con vosotras que me leéis, aunque sea un poquito.

La vida es un regalo, y lo veo aquí con más intensidad.

Estoy agradecida sólo por haber sentido lo que siento,

por haber tenido ocasión de elegir. oportunidades,

como una que es lanzada a vivir, como una

arrojada a la existencia.

Pienso, y a veces siento… y entonces, dejo de pensar.

Y sintiendo la magia del corazón de la zona rural

me dejo llevar y me hago grande... por momentos...

Y valoro, admiro. Siento admiración y respeto.

Y siento mucho cariño.

Quiero que la fuerza, en mí también, continúe,

para poder seguir construyendo, para no cesar,

Para crecer a cada instante, para trabajar,

para levantar sonrisas y apagar violencias.

Quiero llegar al lugar que quiero llegar,

lejos, o cerca, pero llegar bien.

Quiero seguir centrándome en lo importante,

y seguir esquivando y superando lo secundario,

lo dañino o lo corrosivo.

Quiero llegar al centro, para expandirme.

Y expandir lo bueno.

Mi vida es mi agradecimiento por lo que soy y tengo.

Yo lucho y trabajo para y por la gente buena,

la que merece la pena. Porque de verdad siento

que lo que vivo y lo que veo no es justo,

NO ES JUSTO. Y no quiero que siga así.

Al menos lo estoy intentando, y sé que estoy

en la línea adecuada. Las niñas/os y mujeres

necesitan agua en la zona rural del país, es cierto.

Yo no puedo construírles pozos. Pero puedo hacer

que la espera sea menos violenta.

Se lo merecen.

Hay esperanza. Y está en nuestro trabajo,

en las manos de cada persona, que decide

en qué emplearlas.

... Y ya sabemos que lo bueno no se puede pagar con dinero,

pero aprendo también a que tampoco se puede vender...

Gracias por estar a mi lado.
Os quiero, te quiero.
-Isa-

Delirios de pequeñez

“Y yo sé que hay momentos que no voy a olvidar,
que por ser tan intensos se me han colado bajo la piel.
Hay miradas como piedras que se me han clavado,
lanzadas en un aire caliente, espeso, silencioso.

Vivo demasiado como para no saber,
como para poder continuar sin ser consciente
de que hay presentes que duelen, punzan,
como una taquicardia en un bebito enfermo.

Una maestra que sólo se tiene a ella, a ella
y a su ingenio, su propia fuerza. Para poder
lidiar con no uno, sino todos los 'día a día'
que le permita su salud y su tiempo.

Familias que, aun queriendo, no pueden
cambiar su presente, ir a otro mundo
donde se cuiden los derechos de la infancia
y los pasos que se den no sean en vano.

Yo sé que mi presente no es el mismo,
que mis ojos están un poco acristalados,
que me encuentro ahora demasiado cerca
de una vida que no me habían explicado.

Y la claridad y la noche se suceden,
aunque no haya una persona que lo escriba.
La pobreza, el llanto, gente que muere,
fortaleza de mujeres que caminan.
Cargadas. Caminan cargadas.

Cargadas por la vida,
pero fuertes."


DELIRIOS DE PEQUEÑEZ

Tras noches delirantes...

(...) Miércoles. Estoy sentada en la camilla del hospital
de Penka-Michel en la región del Oeste. Au village.
Es mi tercer día aquí, mi cuarto día sin ducharme,
por cierto. Porque no hay agua. Ni en el hospital ni en casa.
Espero a que vengan, desde Douala, los médicos del seguro,
para marchar a la clínica privada esta tarde. Hay más de 250km,
6horas en el bus ordinario (ya hablaremos del bus), unas 3h en
vehículo privado. Tengo tantas cosas que expresar, que me
cuesta saber por dónde empezar (...)

Me sorprendo lo justo, me espero cualquier cosa. Es como
si estuviera tan sorprendida que ya no pudiera sorprenderme
nada. (...) Aún no os he dicho nada, no sabéis que estoy aquí.
Como no es grave, lo dejo, porque la palabra 'hospital' a más
de 6000km de distancia, en un medio rural del Áfrika subsahariana
parece que impone. (...)

Vivir aquí es muy duro. Ya no para mí, sino para quienes
viven aquí DE VERDAD. Yo, aún más cercana que otras
personas y un poco habituada, me sigo alarmando por situaciones
que aquí se normalizan. Todo es diferente.(...)

Es mi tercer día aquí y hemos descubierto que no tienen médico.
Que no hay médico. Ni un sólo médico en el hospital. Bueno...
partamos del lenguaje. 'Hospital' aquí y allí no tiene el mismo sentido.
Aquí no hay agua, no hay médicos, no hay luces blancas ni pasillos
limpios. No hay sábanas ni servicio de limpieza, ni de comida en
las habitaciones. No hay archivos informatizados porque no hay
ordenadores. No hay megafonía, no hay termómetros. Ni gasas
ni algodones, ni sueros ni jeringuillas.

Si necesitas algo, te lo compras. Lo pagas. Sales a la farmacia
y entras con ello. Pagas la habitación por día. Traes tus sábanas,
limpias tu baño (sin agua, recuerdo). Si no tienes dinero, pues te
vas. Te mueres. (¡quéfuerte-quéfuerte!). Ya, pues es lo que hay.
Aquí hay pobreza. Es muy duro.

(...) Nada más llegar al hospital me piden paciencia. Lo primero
que me dicen. Unas siete personas que no se identifican me
miran. (Luego me entero de que tengo una atención especial
porque soy blanca...) Me acuerdo mal pero oigo que me dicen
que no aguanto nada, que lloro como un bebé, que no soy
como ellas. Me encuentro mal y lo único que quiero es que me
atienda un equipo profesional que me quite el dolor.

Oigo como, a mi lado, discuten (medicina en mano, ya comprada)
si es útil o no ponerme una u otra. Alucino un poco, lo justo.
No siento confianza y me fastidia esa sensación. Pero no
me siento segura allí. (...) [A los días conozco que no hay persona
responsable, que muchas/os son de prácticas.]

No me preguntan nada. Ni antecedentes, ni medicación, no tienen
datos. Me ponen una vía entre cuatro, haciéndome un daño que
aún permanece en mi mano hinchada. (En la clínica privada me
dijero que me medicaron fuera de la vena, y por eso se me inflamó
tanto todo el doloroso brazo izquierdo). Me duele mucho el brazo.
Lo que me están poniendo me hace mal. Me aprieta por dentro,
como si me reventara algo. Lloro de dolor. Pido que me lo quiten.
Ríen compadeciendo mi debilidad, y preguntándome si nunca antes
me habían puesto una vía. ¿Hola? ¡Claro que sí, pero nunca me
habían destrozado el brazo de esta manera! Eso lo pienso, no lo
expreso así, claro. SOIS UNAS PEDAZO DE BURRAS. Eso
también lo pienso. Y se ríen diciendo que lloro como un bebé, que
qué voy a hacer si tengo que parir. Aquí, donde parir es como
hacer pis, cumplir una función vital femenina...

(...) Vale. Lo asumo. SOY DÉBIL. UNA PUÑETERA DÉBIL
BLANCA Y RICA. No soy como ellas. (...) Soy débil, pues vale.
Pero me encuentro mal, he venido en una moto de noche, con tres
personas (sin caso, lo sabéis, lógico), de noche, con un frío horrible,
y estoy en un hospital donde ni siquiera se me está pasando el dolor.
Lo que menos necesito es que se rían de mí diciéndome lo débil que
soy. Puede que sea una histérica también. Bueno, no es nuevo...

Paciencia, sí. (...) Hay cosas que me reservo...

Que no hay médicos. Las enfermeras asumen toda la responsabilidad.
Me indigno como europea que entiende que en un hospital
tiene que haber al menos (al menoooos) un médico/a. ¿Quién
me controla? ¿Quién me preescribe la medicación? ¿Perdóon?
La enfermera me dice que es un problema del gobierno, que no
les facilita médicos. Que ella no va a dejar morir a los pacientes,
tiene que atenderlos. Me corre frío por dentro. Siento que soy, junto
a mi compañera, como un tábano que les está fastidiando. Siempre
ha sido así, siempre han funcionado así. Y para una blanca que viene,
me pone de irresponsable y loca, imagino que pensará la enfermera.
No, no. No es su culpa. Ella hace bien su trabajo, dentro de los
medios. Al menos hace lo que puede para atender a la persona-
paciente que paga, intentando curarla. Pero todo funciona mal.
Y me duele y me cuesta asumirlo.

(...) Mientras, allí estoy yo. Con una llamada de teléfono tengo
solucionada mis papeletas. ¿Allianz Seguros, qué le ocurre? Todo
funciona bien, como funcionamos las ricas en Camerún. Un vehículo
privado llegará pronto desde Douala. (...) Tengo que asumir quién
soy. De dónde vengo, cuál es mi origen. Lo que aquí represento.
Es jodido darme cuenta. El contraste. Quién soy.
Pero más jodido es vivir y morir aquí sin escapatoria.
Courage..."

[...]

"Viernes. Qué fuerte. (...) Demasiado rico para ser real. Llevo
dos días en la Policlínica Bonanjo. Dos días de desconcierto.
¿Estoy en Áfrika? Claro. Contrastes.

Menú a elegir, opción vegetariana. (...) Desde que llegué aquí,
me he sentido como en casa. A salvo. A salvo de la pobreza.
Qué fuerte. Qué fuerte, me repito. Lo que hace el dinero. Un
trato atento, agradable, profesional. El dinero. El dinero que pagué
allí en España antes de venir. El seguro. Estoy asegurada. Asegurada
contra la pobreza y sus males. Qué fuerte.

Fue muy duro llegar aquí, ver las diferencias los contrastes.
Creo que tengo que asumir mi condición de privilegiada. Asumir
quién soy y de dónde vengo. Asumir que somos blancas, ricas
aquí, que venimos de otro mundo. Parece 'lógico' pero no es
nada fácil.

Tengo una habitación privada. Con balcón privado, y mesa con sillas
para tomar el aire. Armario privado, tele privada y baño con agua,
no sólo agua sino fría y caliente. Baño con bidé. Bidé privado.
Tengo nevera privada en mi habitación. Tengo una habitación privada.

Es decir. Dentro de uno de los barrios más ricos de la ciudad
de Douala, Bonanjo, donde están todos los bancos y las
grandes sedes de empresas extranjeras, donde están todos los blancos
y las blancas; dentro de este barrio, está esta clínica, una de las mejores
y más caras de aquí. Y dentro de esta clínica, con pasillos limpios
y amplios, servicio de habitaciones y un patio con una fuente gigante,
estoy en una de las habitaciones mejores, con todo privado. En un
apartado rotulado con una placa que pone 'Alto Standing'.
Muy fuerte. Muy fuerte. Paciencia.

(...) El seguro de viaje funciona. Aconsejo siempre hacerlo. Porque
en momentos en los que se tambalea todo tu esquema, en los que
te agobias y DE VERDAD echas de menos lo que tienes allí,
una llamada te soluciona la papeleta devolviéndote a lo que eres:
una mujer nacida en España que se ha pagado un caro seguro de
viaje anual para cubrir su viaje temporal en Camerún.

(...) Estoy transformando mi mundo. Mi aparente normalidad. La
realidad, el presente, no depende todo de mí. Tengo que asumir
que en mi mano está cambiar un poco, no puedo todo. Nadie puede.
Hay que asumir quién eres para evitar el bloqueo y avanzar. (...)

Me doy cuenta de que la mayoría de las cosas que vemos normales
allí no son tan 'normales', sino meros privilegios de gente rica. Y ya
sé que todas/os sabemos la teoría, eso que nos cuentan de que somos
afortunadas/os y que 'en Áfrika...'. NO, NO, PERDONAD. Pero
aquí no se trata de teorías. De frases aburridas que nos han repetido
tantas veces que han perdido su fuerza y hemos normalizado. Se trata
de ver lo que hay, de SENTIRLO, de saberlo. Allí nos parece claro
que la sanidad pública es un derecho, y que es 'normal' que si estás
enferma te atiendan bien, que te recoja una ambulancia si tienes
una emergencia, y que te cuiden con medicamentos y alimentos
apropiados. Allí es 'normal' que te limpien las sábanas si están
llenas de sangre. Es normal que te las limpien aunque no tengan manchas.
Y cuando algo funciona distinto a lo que nos esperábamos, o tardan un
poco más en atendernos, ponemos el grito en el cielo. Y criticamos,
odiamos, nos enfadamos, gritando nuestra desgracia y mala
fortuna. Qué falta de perspectiva.

La cuestión empieza donde empieza tu concepto de 'normalidad'.
Estoy aprendiendo tanto aquí. Aquí, donde es normal ser pobre.
Normal no tener agua en un hospital. Normal morirse por no poder
pagar el tratamiento médico. Normal ser un niño/a desnutrida y con las
articulaciones deformes por la descalcificación. Normal que te arrase
una moto, normal que no aparezca ambulancia ni policía a tu socorro,
normal ir a un hospital y encontrar la ausencia de médico. Normal
pagar todo, hasta los guantes de la enfermera. Normal aguantar los
síntomas con remedios tradicionales hasta llegar al hospital a morir.
Normal morir. Normal la pobreza. Donde lo anormal es mi vida.

LO VES, LO PALPAS. Mi concepto de normalidad es sólo eso,
un concepto. Una idea. Entre muchas, tantas. He vivido en una burbuja,
puede que tú que me lees te estés dando cuenta de que también lo
estás haciendo. Pero cuesta demasiado salir y romperla, explotarla.
Porque cuesta demasiado, es demasiado duro eliminar la distancia
física entre los dos mundos (la riqueza y la pobreza), y SENTIR, saber
quién eres, más allá de las teorías.

Forzosamente eres otra. Otra nueva. Aunque entres en otra rutina.
Ya soy otra. Asumo el presente y sigo construyendo.
No me culpo ni quiero hacerlo por ser quien soy: una afortunada.
No voy a hacer de mi fortuna una desgracia, sería absurdo e irrespetuoso
hacia quienes sufren de veras. Sólo voy a ser consciente de mi fortuna,
me lo voy a recordar. La voy a disfrutar, cuando toque, y voy a seguir
aprovechando mi situación para generar bien en las y los demás.

Que no es fácil, pero es posible."

Estoy cogiendo muchas fuerzas,
estoy creciendo, mucho.

Y siempre apoyaré, como las grandes, las pequeñas luchas,
allí o aquí, no importa. Sólo digo que también es buena
una dosis de humildad, de cambiar la queja por una lucha más
positiva, más creativa, más activa, de las de verdad.

HAY MUCHA GENTE BUENA.
Es importante recordarlo para seguir avanzando.

Muchas gracias por el cariño, la atención, el apoyo.
A quienes me piensan, me llaman, me escriben. Desde cualquier parte.
Sobre todas las fortunas, la más grade es esa: es el arropo
que personas como vosotras, como tú, me dais. En cualquier
grado y en cualquier medida.

Estamos en lo mismo.

Os quiero.

-Isa-

Lo que te enseña un mercado...

“Y busco referentes en cada momento.

Siempre referentes. Siempre los encuentro.

De aquellas y aquellos que lo consiguen cada día,

Que consiguen caminar, superando problemas y

Dolores de esos que dejan cicatrices en la mirada…

transformando su tristeza en fuerzas para seguir.

Y lidio ya con hábito y rutina ciertas situaciones.

Aunque una no deja nunca de cuestionarse mil cosas.

Pero me fortalece el día a día, me fortalezco,

Por supervivencia o adaptación, por necesidad,

Porque quiero continuar haciendo lo que hago,

Y trabajar de la mejor manera que pueda, dado este

Contexto, dados mis medios… dado el presente.

Y claro que flojeas por ratitos. Pero el día es muy

Largo, y la recompensa de la noche de antes de ir a

Dormir, recién refrescada por unos trozos de piña

Y papaya local, y tumbada bajo la mosquitera de cuento

De princesas, es enorme. Y agradeces como regalo

Los cubos de agua fría que te sirven de ducha.

Y cuando vas cargada, pesándote el cuerpo,

Zambullidos los pies (y sucios de barro los gemelos)

En esa tierra movediza bajo una lluvia que cala,

Y de pronto ésta se vuelve más suave, hasta casi ni sentirla,

Sonríes como si no hubiera nada mejor que pudiera pasarte.

Claro que cambian tus percepciones, cómo no…

Y una llamada de teléfono puede hacerme

Sentirme más tranquila, sentirnos cerca,

Sentir que el cambio que estoy viviendo

Tiene sentido, y querer compartirlo.

Y un abrazo amigo me devuelve al presente.

Griterío y sonrisas de mis peques.

Y miro el pañuelo de mi mano izquierda,

y siento fuerza. Como un símbolo que me

agarra al momento actual, como un torbellino.

Y me cuido, me sonrío. Me cuido mucho.

Como chocolate camerunés con cacahuetes,

Un pilar base de la nutrición local.

Los cacahuetes, digo.”

…

En el Marché de Bonamoussadi hoy hay más gente que otras veces. Es Sábado por la mañana y muchas mujeres vienen a comprar. A comprar para el día. Unos tomates, un par de cebollas, algo de ‘condimento verde’, y unos cubitos Maggi. Sí, claro, era verdad la leyenda de los Maggi en el África central, ya lo sabíamos…

La globalización deja de ser una teoría cuando te mueves por el mundo y la compruebas a cada instante. Podría hacer una lista, más allá del ya asumido dominio global de CocaColaCompany y la Nestlé… Pasando por Palmolive-Colgate, Nivea, Inditex (Zara, Stradivarius,etc.) y llegando A Vino Tinto el Tío de la Bota… puedes ver un motocarro que repone en las boutiques el detergente Ariel mientras pasas al lado de un gran edificio estilo centroeuropeo de la gran compañía Orange. (Los colonos tenían que dejar su impronta, no podía ser de otro modo). No sé. Quien no se hubiera imaginado un Zara en el centro de una ciudad del Áfrika Subsahariana como Douala es que no sabía que lo de la globalización iba en serio. Supongo.

Bueno, volvemos al mercado. El mercado, como todos los mercados de las grandes ciudades africanas (según se ve por lo que decimos todas/os las viajeras/os) es un foco de contrastes, reflejo de la misma sociedad, definida por ser un permanente flujo de contrastes también. Los puestos de frutas y verduras se entrecruzan con los de peluquerías y ‘droguerías’ donde puedes encontrar tu desodorante Sanex favorito (si eres pudiente, claro… porque el precio de los productos europeos sobrepasa la media de los bolsillos populares)… Lo de las peluquerías es para comentarlo en otro momento. Merecería un especial a parte. El pelo europeo es guay y los peluquines y pelucones de imitación a nuestro pelo se cosen a los ricitos africanos para lucir una cabellera muy apreciada aquí. Un pelo artificial que se cortan y tiñen como si fuera propio. Por fortuna, pienso, muchas mujeres emplean esas extensiones de pelo de plástico para hacerse esas trenzas multicolores que tanto me encantan y son tan propias de la zona. Cosas de mujeres, claro.

Andando entre el suelo embarrado y los pasillos angostos me pesa el calor mezclado con ese olor indefinible, como de carne de tres días fuera de la nevera y zumo de uva. Entre los sacos de patatas y los hombres empujando carretillas abarrotadas que te aprietan contra mujeres robustas me mareo un poco, mientras sigo caminando. Hay mucho ruido, en cada puesto las mamás me llaman, a veces agarrándote. Quieren que compre en su puesto. Oigo ‘blanche’ tres veces a cada tres pasos que doy. Estoy cansada, quiero comprar e irme. Quiero pasar desapercibida. Vamos, quiero lo imposible… Así que, respiro hondo, y tranquila sigo el recorrido laberíntico con calor de sauna. Y pienso en el paso a paso. Superando agobios, centrada en el momento.

Soy un billete con patas. Me pese, me enfade, o lo que sea. Me parezca repugnante, o desprecie la situación económica global. Da igual. Lo que yo piense no importa. Que yo en Europa sea de la clase media o sea muy rica no importa. Que estar aquí me esté costando mucho dinero y esfuerzo y no pueda permitirme más que lo justo no importa. Importa el color de mi piel, importa mi condición de blanca, de la que no me puedo desprender, a la que estoy atada. Las mamás me dicen que compre más, me duplican los precios (o triplican, según la buena fe de la vendedora), porque allí en Europa vivimos a todo tren y  trabajamos cuatro horas en una oficina y cobramos mucho. El prejuicio a lo europeo viene fomentado por los medios de comunicación, y por la realidad misma. No lo culpo. Lo comprendo. Me resigno, aunque siempre intento dialogar, por eso del amor a muchas cosas africanas y el desprecio a las ciertas malas prácticas europeas. Y para evitar hablar de paraísos e infiernos, y compartir una visión de cada zona más real. Quede claro, sobre todo a las personas que aún no habéis tenido la fortuna de vivir en otro entorno: ni esto es el infierno ni allí es el paraíso, ni viceversa. CONTRASTES. Contrastes es la clave. Lo del ' bon sauvage' ya lo superamos y tenemos que ser muy críticas en toda tierra que pisemos. Criticar para construír, para crear, siempre. Quedarnos con la magia y eliminar los tratos denigrantes. ¡Menuda tarea, lo sé! Lo sé, creedme… En ello estoy.

En el pasillo de los pollos el olor se intensifica. Decenas de pollos a cada pasillo hacinados en cajones de madera. Me ofrecen los pollos, cogiéndolos y acercándomelos a la cara. Me ofrecen el más grande. 'Non, merci, merci', y sonrisa rara. Cuando alguien compra un pollo, manteniéndole vivo le enseñan la pechuga a la persona. Si dice que sí, un tajo con cuchillo en seco en la nuca y lo tiran al bidón para que se desangre. El bidón se mueve hasta que el pollo muere. Lo despluman quemándolo y rápidamente: ¡bingo! Pollo en bolsa de plástico listo para llevar. Con el calorcito que tenemos encima, no os digo... Me sorprende lo justo, casi menos violento que las industrias matapollos que hay por ahí desde donde leéis. La filosofía vegana es la que es, no importa dónde. Aquí es otra cosa. Al menos desde la higiene, salubridad y esas cosas. Muy curioso, cuanto menos. Hay que ser fría a veces. Fría o práctica.

No puedo evitar sentirme un poco incómoda por momentos. Pienso que me gustaría fundirme en el negro de sus pieles y dejar de ser lo que soy aquí, en medio del mercado. Me gustaría coger un taxi sin tener que quitarme a varios hombres que me agarran para que me suba en su moto. Estoy cansada y me gustaría pasar desapercibida, desconectar mi diferencia sólo un ratito. Pero no puedo. Lo asumo. Es el precio. El precio. Un precio pequeño, al fin y al cabo. Para el que hay que estar preparada, y para el que tienes que ser fuerte. Pero un mínimo precio comparado a mi fortuna. Y me siento un poco mal hasta por sentir esa ansia por ‘ser normal’ en este entorno, donde yo soy la blanca adinerada que puede decidir por dónde moverse y cuánto quedarse. ¿De verdad quiero fundirme con esta “normalidad”? Es difícil. Sé que vosotras/os sentiríais lo mismo.

Supongo que no me explico bien. No es fácil compaginar los dos mundos que sabes que existen, que vives y sientes, y sabes que son tan diferentes que te parece mentira que compartan un mismo presente. No es fácil asumir la realidad, pero no queda otra, si es que quieres ayudar a cambiarla. Más allá del mercado, de las compraventas y los taxis abarrotados, más allá de los pies descalzos y los 4x4 de lujo, más allá de las cocacolas de 60cl y de los panes con mantequilla, está el presente aquí. Cada mirada esconde tanto. O no lo esconde, lo refleja. Depende. 

El día a día endurece, no es lo mismo mi mirada hacia un problema que su propia mirada. Puede que yo magnifique o ellas/os minimicen, pero el caso es sobrevivir y aquí no hay cuentos que valgan si quieres salir adelante. Y aunque tantas cosas parezcan similares a lo ‘europeo’, una base que diferencia lo cubre todo. Puede que una boda de gente rica de aquí te recuerde a una boda de tu pueblo. Pero la estructura que envuelve a la condición de la mujer aquí, sus límites en su decisión, y el peso del patriarcado tradicional te marcan la clave si rasgas un poco. Hay que rasgar. A veces mucho, para aprender. Y poder mantener una conversación con población local superando diferencias básicas (BÁSICAS) a veces cuesta mucho esfuerzo, pero es clave para seguir aprendiendo. Cuanto más conozca, más acertada será mi intervención, pienso. Y quiero cometer los mínimos errores y aprender lo máximo...

Y las sonrisas siguen siendo la clave,

Mi fuerza, mi apoyo, mi señal

De que estoy haciendo las cosas bien.

Y a veces me gustaría quedarme para siempre,

Pero "siempre" también tiene un fin,

Y asumo que es imposible llegar a todo,

Llegar a todas, a todos.

Y la frustración la voy sustituyendo

Por ganas de construír en el ahora,

El aquí, con este grupo de personas,

Para poder sentar la base, las bases

De algo que considero básico:

El respeto a la infancia, a la integridad

De la niña y el niño, su derecho a disfrutar,

A evitar el sufrimiento innecesario,

Su derecho a ser niña/o. A reír. 

Y son sus ojitos y sus sonrisas las que

Me animan a superar todos los obstáculos

Que vienen de dentro y de fuera,

De una y otra estructura,

De gente que desconoce la realidad

Pero presiona y decide sobre ella,

Influyéndola y empeorándola…

Hay que caminar muy despacio,

Pero caminar sobre seguro.

Y coger fuerza. Cada momento.

 

Aquí todo es muy intenso.

Pero estoy donde tengo que estar.”

Os quiero mucho. Muchas gracias.

Siempre gracias por el cariño que siento.

Estamos juntas/os, ya lo sabéis.

Miles de abrazos.

-Isa-